"BEM-VINDO À ESCOLA DE PAIS"

Se você está pensando em ter um bebê. Você solteiro ou solteira, casado ou casada e não tem um filho. Leia com muita atenção sobre esta cartilha, veja o que te aguarda!!! Se você é casado ou casado com filho (confira).

1 - MULHER: para se preparar para a maternidade, vista um penhoar e prenda um saco de feijão na barriga. Fique assim por nove meses. Depois disso, tire 10% dos feijões.

HOMEM: vá à farmácia do bairro, esvazie a carteira sobre o balcão e diga ao atendente para pegar o que quiser. Depois vá ao supermercado e acerte para que seu ordenado seja pago diretamente ao escritório central.


2 - Para saber como serão suas noites, ande pela sala das 5 às 10 da noite, carregando um saco molhado, pesando de três a cinco quilos. Às 10 horas, largue o saco, ajuste o despertador para a meia-noite e vá para cama. Levante-se à meia-noite e caminhe pela sala com o saco até 1 da manhã. Acerte o despertador para às 3. Não conseguindo dormir de novo, levante-se às 2 e prepare uma bebida. Vá para a cama às 2h 45. Levanta-se quando o despertador tocar às 3 horas. Cante no escuro até as 4. Programe o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o café da manhã. Faça isso durante cinco anos. Conserve o bom humor.


3 - Tire o miolo de um melão e faça um buraco na lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Com um barbante, pendure-o no teto e balance-o de um lado para o outro. Em seguida, apanhe uma tigela de papinha e tente pôr colheradas da mistura no buraco feito no melão, fingindo que é um aviãozinho. Continue até conseguir introduzir metade da papinha. Despeje o resto em seu colo. Agora você já sabe como é dar comida a um bebê de 1 ano. Querendo se preparar para quando as crianças começarem a andar, espalhe manteiga no sofá e geléia em todas as cortinas. Esconda um pedaço de peixe frito atrás do aparelho de som e deixe-o lá por alguns meses.


4 - Vestir crianças pequenas não é tão fácil quanto parece. Primeiro, compre um polvo e uma sacola de amarrar. Tente colocar o polvo dentro da sacola de modo que nenhum dos tentáculos escape. Tempo para a tarefa: a manhã inteira.

5 - Compre um sorvete de chocolate, coloque-o no porta-luvas do carro e deixe-o ali. Enfie uma moeda de 50 centavos no toca-fitas. Amasse um pacote de biscoito de chocolate no banco traseiro. Risque ambos os lados do carro com um chave. Pronto, seu carro está perfeito para a família.

6 - Apronte-se para sair. Espere do lado de fora do banheiro durante meia hora. Saia pela porta da frente. Volte para dentro. Saia. Entre de novo. Torne a sair e vá até o portão. Retorne à casa. Volte ao portão. Ande pela rua bem devagar por cinco minutos. Detenha-se para examinar cada ponta de cigarro, pedaço de chiclete, lenço de papel sujo e inseto morto que houver no caminho. Retorne. Grite que não agüenta mais até os vizinhos saírem de casa e olharem espantados para você. Agora já pode levar um criancinha para passear.


7 - Vá ao supermercado, levando consigo o que encontrar de mais parecido com uma criança em idade pré-escolar: uma cabra adulta seria ideal. Se pretende ter mais de um filho, leve mais de uma cabra. Faça as compras da semana sem perder os animais de vista. Pague tudo que eles comerem ou destruírem.

8 - Aprenda os nomes dos "Teletubbies". Quando se pegar cantarolando a música do programa no banheiro, está preparado para ter filhos.


9 - Repita sempre tudo o que disser pelo menos cinco vezes.


10 - Antes de ir em frente e ter filhos, procure um casal que os tenha e censure seus métodos de disciplina, a falta de paciência e o fato de terem deixado as crianças se tornarem incontroláveis. Sugira de que modo poderiam melhorar os hábitos de dormir dos filhos, treiná-los para deixar as fraldas, portar-se à mesa e melhorar o comportamento em geral. Aproveite esse momento - será a última vez na sua vida que terá soluções para todos os problemas".

Boa Sorte!